一期一會~~瞳中翼

是本能的反應。

漸漸的不再說什麼，反正說也是白說，僅供參考的後果是，我不再發言。

開始反問自己，是否已經社會化？單純一詞似乎離我遠去，反應出市儈的想法，經過近一年的歷練果真有差嗎？

這果然是必經之路，也無所謂感嘆與否，只想安安靜靜完成自己的目標。

人是奇怪的，當你討厭那樣的人，但通常會不知不覺地成為自已所討厭的人。

突然想通，其實一直以來(忘了從何時開始)關係無法更進一步，只能維持現況吧!無法往前一步。長久以來心情一直被壓抑，沒能好好地表達自己的意思，久了便「陽奉陰違」。會造成現在的結果，或許「妳」的「同等」對待是一個重要因素。

下學期忙錄情形是可預期，所以我又開始「杞人憂天」，每每遇到這樣的情形，我就會想逃避，不過終究還是說說，事情擺在那，不可能有人會去解決，屬於自已的工作，就得好好完成。做不好，不必自責，對的起自我良心即可。

 

          沒有絕對的平靜，果不其然，今天又來了!!

      距離上次的時間，平靜一陣子，但心中還是存在惶惶不安，縱使事情已經做得無可挑剔，依舊會沒來由的自已嚇自己。自卑感作祟，雖然表面平靜，很多負面的想法在心中滋生，像毛線球糾結於心，不想它，心情得到暫時的平靜，逃避只是一時的，當事情真正發生時，就像今天，喘不過氣來。

      我應該整理的更清楚，而不是只有影本。我負責的部分，學校都撥錢下來，簽收簿上亦收的記錄，這個我問心無愧，唯一有問題的部分，並不是我負責，從頭到尾，我只是負責登帳，況且亦不是直接收到命令，問我，我當然一問三不知；這是我的工作嗎？從頭到尾，沒有接到應該要負責的部分，只有枯坐在系辦的命令，如今卻變成是我沒有完成工作，如此顛倒是非似乎已成慣例，就如同我是出氣筒一般。我想再下去，我會生病，心會病!!

　　所羅門群島共和國的依莎貝爾省的一個部落，長久以來，一直受台灣技術團的農業協助，現在衣食豐足，人民生活大為改善，族人們都相當感激。
　　台灣技術團在該省推廣稻作、玉米、蔬菜、養豬畜牧等等項目，不遺餘力。稻作加玉米加蔬果種植將近100公頃，人民感激不盡。酋長聽到台灣88水災，災情慘重，發自內心，集合全村開募捐大會，200戶的族人，共捐出1000所羅門幣，大概是台幣4000元。該國一般人的月薪，在首都水準是月薪800元，鄉下就更低了。酋長堅持親自跋山涉水、渡海而來，光坐船渡海就到單程6小時，要親自把這錢交到台灣人手上。這是全族人的心意。

他知道，若這錢請索羅門政府轉交，一定被吃掉。

這是破紀錄，以前都是台灣政府灑錢給邦交國，第一次我遇到有索羅門土人捐款給台灣人，雖然這錢數目不多，但是情義無價。酋長扎扎實實握著我的手，跟我說以前都是台灣人幫助他們這一族，這次他們一定要幫助台灣。我看到他眼中閃耀著淚光。我說有很多台灣人沒房子住了，他說若有任何台灣人沒地方住，可以住到他家。他堅定的眼神，閃耀著男子漢的淚光。

剛剛他搭船回去了。

有圖為證
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=okida&b=18&f=1524072008&p=2

左；徐技師，依莎貝爾省農技推廣負責人
中；酋長
右；代理團長吳專家，畜牧推廣負責人

轉自於此
http://www.wretch.cc/blog/okida/6764168
作者是台灣駐索羅門群島技術團洪聖傑技師
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這幾天每看新聞必哭。

覺得自己很幸福，總應該做什麼才對。卻不知該做什麼才好，捐錢又怕無法確實送到災民的手中；當志工，想深入災區，但會不會到時候，我反而需要別人的救援呢？真的很無力，那是我們今年用消費券才去玩過的不老溫泉，雖然被遊客中心的阿姨騙到一個荒廢的景點，但我還是很懷念那次的出遊。你還說要帶我去住山樸傳說，但現在已經全都一片土石堆中，那來不及逃開，湮沒在一片泥流中的人，「阿彌陀佛」希望你們安息。

真的想去幫忙，卻無法幫忙，好無力。於是我成為一個嘴砲。

　　


      大二那年，在一個偶然的機會中，我看見Ｄ學長，
會對他印象深刻是因為他神似Ｖ。後來因為他要準備研
究考試，固定的Ｋ書位置，也成為我必去的地點之一。

　　原來他是Ｑ學長的學長，於是我不費吹灰之力，知
道他的基本資料。就像是迷戀偶像般，沒有想要進一步
（其實是不敢），只是想去看他認真的樣貌。

　　還記得有次跟他擦肩而過，因為太興奮所以一直目
不轉睛看著他，旁邊的人還誤以為他認識我，他也覺得
很奇怪，為什麼一個不認識的學妹會一直看著他。我想
這大概是我和他最近的一次接觸。

　　知道Ｙ學姐是他女友的時候，心情有點悶，還稱不上
難過，畢竟一句話也沒說過。曾經有想過他考上好學校的
時候，要打電話恭喜他。手機有透過管道拿到，在要打的
那個晚上，我一個人走在理學院和圖書館間，不敢按下播
出鍵，還打給許問她意見。不過終究錯失機會。

　　畢典那天，託玉虹學姐的福。我代替她當理工學院的
工讀生，負責在台上捧花讓理工學院院長送花給畢業生。
學姐告訴我可以趁他和院長照相時出現當背景，這樣可以
算是另類的合照（笑）。結果當然沒成功，他上台的時候
拿到花後一心想下台，還是Ｙ學姐提醒他，他才想到要跟
院長和合照。

　　再來就是發生Ｙ學姐的事情，我才又再度想起他。雖
然聽到一些關於他不好的傳聞，不過就當成八卦，聽聽而
已。學姐的事對他的打擊應該不小，我能體會，畢竟學姐
的事，對全校造成不小的震撼，何況又是這麼親蜜的人。

　　前幾天，因為想要用學校的景當桌面，所以到一位攝
影社學長的相簿逛逛。發現一本名為Ｄ學長的相本，裡面
全是學長的照片，心裡覺得有點疑惑，由於開啟網誌。同
樣也有一篇是關於學長的文章，把文章從頭到尾看完後，
更認識學長一些，但也讓我知道一個令人遺憾的事。

　　在一個聚會中，突然不支送往醫院，結果來不及搶救
，二十五歲的生命劃下句點，死因是心臟休克。

　　ＲＩＰ！希望學長和學姐在天堂相遇：）

　　好好珍惜一切，誰也不知道下一秒世界會發生什麼？
活在當下，認真地渡過每一刻。

　　很開心能遇見你。

　　登入的小視窗，告訴我現在已經是螢火蟲的戀愛季！回想起四年來，每年去看螢火蟲的回憶，大二到大四很輕易地勾勒出當時的情況，彷徨昨天才去過鯉魚潭。

      大二那年，參加後山社的行程（後來想起，那是我少數參加過的後山活動），豐富我對自然界的識，之後和學姐躺在柏油路上，看著閃爍的亮點（星星及螢火蟲），當然不會忘記，因為騎錯路而被路人駡及後來南陽台的談心：＞

　　大三到大四，我都是跟同一個人去看。大三那年意外得到邀約，縱使已是季節末端且下著細雨，依然還是欣然前往，結果是敗與而歸（？）雖然只有看到三隻還留在那的螢火蟲且淋濕身子，還被住戶笑：已經沒有螢火蟲，還淋兩跑來。歷歷在目，大四為了補償去年的遺憾，原班人馬再度拜訪鯉魚潭，這次讓我們看到充滿幸福的螢火蟲。

　　過去是美好的，為了讓我隨時回想起過去都能快樂，所以要好好經營現在：＞加油

--沒有人可以要求你原諒父母，但如果不原諒，
　自己同樣要背負著恨活下去，
　對自己一樣是一種很嚴重的傷害！--曾陽晴

是啊!如果不原諒,也代表自己也囚禁在仇恨當中,何必呢?
所以我決定原諒那些曾經傷害過我的人,
只是下次遇見時,應該不會笑臉以對,而是面無表情,當然也不會怒目而視

帶小孩是件訓練耐心的事....




anyway 我的耐心快被磨光orz....

小四的我,到底懂不懂事?

 

 

看到表妹,我在想小四的我是否也如此?
如此幸福?如此三千寵愛?
如此妄為?如此不經世事?
我是否有立場說話?或許這是個實驗
愛的教育與鐵的紀律之間的戰爭,

 

 

 

 

默默,五年後將有答案

 

 重回學生的日子.

學習力不如別人,以做苦工的方法補求
回想高中 不也是這樣走過來~

鼻子過敏~我不適合在這個的城市?!

謝謝還記得我生日的人們~

長了一歲，努力學習著為自己的決定負責，我不知道結果會如何，
我只知道不去做，部分身體的養分將一點一滴溢散，屆時便無法將
其喚回，徒留遺憾及空白。

換個想法心情會有所不同，擋在前面的阻礙是為測試自己的決心堅
定否，變化是上天幫助的小契機，走吧!如果眼前的一切，不足以留
戀，走吧!如果沒有進步的空間，走吧!如果眼神是如此的不堪!

祝福自己^____________^接受挑戰!

證據:今年的12月過的一點也不期待。

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電話結束在彼此都尷尬的氣氛下。

SORRY沒能幫上忙~

這個月又請生理假了ORZ

我不喜歡這樣，無緣無故變黑。所做的努力視而不見，或許真如Y說的[小人當道]。
心中縱使有千百個不願意，還是要努力扮演好自己的黑角色，一切都無所謂，反正我也不痛不癢，
人必自重而人重之，所以我不會再去做一些讓自己所討厭的事，我想就算做我心情也不會因此而快樂，
所以又何必汲汲營營，反正至少我不是孤單的^___________^

看了資料後，心情篤定許多，勇敢走出自己的路!

她說她會永遠愛我，除非她發現我們之間的事……
──Brian Adams , from ‘Run to You ' ( Reckless , 1984)

我覺得偷吃不算什麼，就跟自慰一樣，只不過是多了一個女人罷了！

但是有外遇是不一樣的，最起碼做愛的感覺不一樣，不是純粹跟一個女人做愛，我自圓其說地告訴自己，重點是女方。我只是為了發洩生理慾望而偷吃，其他的女人我到處都找得到，但是她們都得不到我的心，我的外表給人感覺是花心的，但我內心還是忠實的，我的心裡只有卡門一個，玫瑰也知道，如果今天不是卡門得了這個病，我們兩個也不可能有機會發展下去。但是卡門有病是事實，在 二○○○ 年的春天，我跟玫瑰發生了我們第一次的關係。

我們互補的關係非常完美，我從玫瑰那裡得到家裡缺少的東西，每次見面時她都盡量滿足我的需求，在這段期間她完全明白我要的是什麼，她是我的補給品。

從我這裡她得到了我所有的注意力，她說因為有我在，讓她感覺自己更有女人味。

「當你呼叫我的時候，我感覺到我的存在價值。」有一次當我送她玫瑰花和內衣店的禮券時，她這麼說道。她享受這種感覺，她也忠於扮演著她的角色，她讓我決定所有的事情，包括什麼時候要做什麼，怎麼做；要出門時也會問我她要穿什麼衣服，買內衣要買什麼顏色，還照我的意思剃了她的恥毛。

外遇就像吸毒一樣，是會讓人上癮的。幾個星期後我已經無法離開玫瑰了，我沉淪在她的身上，沉淪在她給我的感覺裡，我只要一有時間就跟她在一起。為了要跟她在一起，我將我所知道的所有藉口全都拿來用了，例如早上我就會說「我今天必須早點到公司」，或者是「我要去市中心買 CD 」。星期五的晚上聚會是我最好的藉口，如果當晚有足球賽的話，我會先看電視報導，在回家之前背熟所有細節，有時候我跟玫瑰們會在跟客戶的晚餐後約會，有時一個星期有 一兩 晚我們會整晚在一起，我們會找一個最不容易碰到熟人的餐廳吃飯，然後整個晚上都在聊關於做愛的事，所有做過或沒做過的姿勢，對於做愛的幻想。如果沒在聊天那就是已經在行動了，基本上只要抓到時間，不管在哪裡，在她家、我的車上、我的辦公室、公園、森林，到處都有我們的蹤跡。

白天在公司時我們互通電子郵件，其他的事都不理，一天最起碼十封以上，但是都是寫一些不重要的東西，聊工作、聊家裡、聊她今天上班又遲到，就跟一般熱戀的人會聊的話題一樣；另外一半的時間就一直等她的郵件，所以我的工作進度幾乎等於零。

週末的時候我們無法通信，這時我就會傳簡訊給她，一天二十幾通簡訊很平常。我去洗手間時或卡門去洗手間時、我藉口去車上拿點東西、幫璐娜洗澡的時候、刷牙的時候，只要我獨處時我就會傳簡訊給她。



「早安，我的女神，有夢到我嗎？我等一下從托兒所出來打電話給妳。」

「我忘不了妳昨晚的表現，太美妙了，祝妳週末愉快，我的女神。」

「抱歉，因為卡門在家，無法打電話給妳，明天我就屬於妳了，我再寫信給妳。」

在這個時候她就只能等待，等我打電話給她，告訴她我可以來赴約還是要臨時取消約會，等我的簡訊告訴她要怎麼做。

我們之間有個約定，那就是玫瑰不可以打電話給我，如果我傳給她的簡訊最後是問號的話，她在五分鐘之內可以回我簡訊。

「妳在家嗎？」

我很害怕卡門發現，所以這個月玫瑰在我手機裡的代稱是薄禮士，他是我們公司的實習生，而上個月她叫阿亮，是一位客戶的名字。我每次通完電話後，都會馬上清除所有通話紀錄，她傳來的簡訊看完也會馬上刪掉，隔幾天就會把她寄給我的電子郵件清掉，而在家裡我從來不用電腦寫信給她。

如果我約她，她一定會出現，不管幾點或在那裡；如果我從南部拜訪完客人回程打給她，她馬上就會坐火車到我經過的地方，我們喝完一杯飲料後，她再跟我一起開車回阿姆斯特丹。

所以她不再跟她的朋友出去，因為她不知道我什麼時候會打電話給她，因為我無法確定跟客戶談完的時間，有可能是十點半，也有可能是半夜十二點半。

每次跟她見面結果都是一樣，我到她家洗澡，然後跟她做愛，之後回家。每次開車回家時，心裡的那股熱情還無法完全消化，她的熱情讓我很不想回家，讓我每次都很痛苦。我把車停好，通常在下車前我會再坐幾分鐘，檢查有沒有什麼不妥的地方，把藉口再想一次，免得被卡門聽出漏洞。

我進了門，為了怕吵醒卡門，我會在樓下先把衣服脫了，慢慢走到樓上，刷牙刷得特別乾淨，靜悄悄地上床，背對卡門躺著，就怕她看出或聞到有關玫瑰的痕跡。尤其是平常上班的日子，超過一點半回家時最害怕，因為卡門知道所有夜店一點就關門了。

早上我要確定家裡的氣氛沒問題，而且我的藉口沒問題，我才能放鬆自己。我盡量對卡門很好，跟璐娜玩，表現得很愉快很有活力，不管我昨晚喝了多少酒，也不管我幾點到家，我都裝作若無其事的樣子。

玫瑰補充了我一個星期需要的動力。

＊　＊　＊　＊　＊

卡門三天後就要打電話給史德瑪醫生，到時候就知道她的一邊乳房是否應該切除。

史德瑪醫生、放射師和沃特斯醫生都認為，卡門胸部的皮膚壞死對她而言未嘗不是一件好事，就好像森林大火一樣，將所有樹木燒光後，整個森林就可以重建了，對於卡門的胸部治療他們抱持同樣的看法，化療讓腫瘤變小，但之後的放射治療希望能繼續讓腫瘤變小並降低開刀的風險，這樣才能安全地切除。

史德瑪醫生說這樣對卡門來講有個好處，那就是外科醫生切除腫瘤時可以不用切除卡門的胸部，讓卡門可以保有現在的罩杯。

除了她的胸部之外，還有一些東西會被切除，那就是她會變得比較冷感，這個在她開始掉髮時我就發現了，我感覺卡門開始覺得自己不再有魅力，雖然我一再強調就算她禿頭我還是覺得她很漂亮，正確來說，自從她開始化療後，她連恥毛都不用剃了。

手術過後我要繼續告訴她，她有多麼漂亮，多麼吸引我，每次她照鏡子時，我就要說一次。

卡門很害怕失去她一邊的乳房，而我卻害怕會失去我所認識的卡門，因為到時我內心深處的空虛，就沒有人可以跟我分享了。可能有人會覺得我擔心她的乳房多過擔心她的生命。

當手術時間愈來愈接近，我跟卡門都盡量避免提起這個話題，我們會談過去美好的種種，談論我們可愛的女兒，但我們都知道彼此心裡都在想著手術的事，只是不拆穿對方罷了！

「你認為他們明天會說些什麼？」

「我不知道，親愛的。」

「你希望他們說什麼？」

「我希望他們可以幫妳切除腫瘤。」

「但你是個喜歡女性乳房的男人，史丹，試想你以後必須跟一個光頭而且只有一邊乳房的女人過日子。」

我轉過身抱著她。「我真心希望他們能夠幫妳切除腫瘤。」

「真的？」

「真的。」

我感覺有眼淚流到我的肩膀上。

「那妳呢？妳希望他們明天跟妳說什麼？」

「我也希望他們能夠幫我切除腫瘤。」

「那就好啦！」

「可是會很醜。」

「我知道會很醜，但我寧願妳只有一邊乳房也好過妳死去。」

＊　＊　＊　＊　＊

「住口！」她哭喊著，「我了解你們男人都喜歡跟大胸熱情的女人做愛，好過跟一個只有一邊乳房的光頭女人做愛。」

我想解釋，但她還沒講完。

「這還不算最嚴重的，」她聲音發抖，「我發現你的快樂是當我不在你身邊的時候。我知道我跟以前不一樣，沒辦法讓你像以前一樣生活，我也希望我可以帶給你快樂，但我沒辦法。你以為我很好過嗎？你以為我想要整天悶悶不樂嗎？我也不想變成一個討人厭的女人啊！」

「妳並不討人厭。」

她沒注意我講的話，自顧自地講下去。「不管今天的問題是不是在你或我或癌症上，總歸一句，你覺得跟我在一起很恐怖，所以你想逃離。你敢正視我的眼睛說你還愛我嗎？」

「我……我不知道。」

她停了停後繼續說：「我就知道你會這麼回答我，史丹，聽著，接下來的話我考慮了很久才決定跟你說。」

在她的氣焰下我覺得自己很渺小，我從來沒想過事情會發展到這個地步，我不知道她接下來要跟我說些什麼。

「我不知道你為什麼每次都到夜店鬼混到半夜四五點才回家，打電話給你也不接，說實話，我早就知道你在外面有其他的女人，換作今天有病的是你，我也可能會去外面找男人。」

我看著她，有點說不出話來，她怎麼會知道？我試圖從她的表情找出她到底知道多少事情，但我沒機會看清楚，因為她還繼續罵著。

「但我不是你，今天有病的是我，被切掉一邊乳房的也是我，也許我只剩下幾年可以活，在剩下的日子裡我寧願自己過，也不要跟一個不知道還愛不愛我的男人在一起。我覺得好可怕，但我相信自己可以撐過去，我確定我可以。」她忍住不讓眼淚流出來，看著我很嚴肅地說。「我想我們應該離婚，史丹。」

她說出來了，離婚。

我想過很多種可能，但是從來就沒想過要離婚。反而是她先提出來的，她把球丟給我，我唯一能做的就是跟著球走。

我的腦子裡開始團團轉，想著每次當我離開家去公司上班時，我的心情是多麼輕鬆，每次當我可以出去玩的時候是多麼高興，當我去玫瑰家時有多開心，而我回家時心情又是如何緊張，從來都無法預料家裡的氣壓會有多低。有多少次希望走出家門後，可以永遠都不必再回去。

現在終於可以了，如果我現在答應她，我就自由了，從此不用再找藉口，不必再被癌症困擾。

「不！」

我說不！我說不？

「不，我不要離婚。」（騙人，你想離婚。）

「你到底要怎麼樣？史丹？你不想要更多的自由嗎？說出你心裡真正想說的。」（對，跟她說你要離婚。）

「我怎麼知道我要什麼，不要癌症，對，這就是我想要的。」我生氣地回答。

「你跟我分開後就沒有癌症了。」她冷冷地說。

「但我不要跟妳分開啊！」我一定是瘋了，但這才真正是我心裡想說的話。

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第一次在書局看到封面<<陪妳到最後>>，心中哼起梁靜茹的這首歌。

我快速地將這本書看完，為了想早點知道結局，其實我也不用這麼地心急，因為早就在序中作者已經說明最後的結果。以往地閱讀習慣讓我囫圇吞棗知道結局，來不及細細品嚐其中的滋味，所以我打算再讀一次。

讀著讀著，一種迷惑感逸散四周，什麼是愛?一夫一妻制的觀念讓我不能相信作者對於他太太的愛到底有多深?我迷惘了，這樣出軌的愛、隱瞞的愛是可以被歌頌的嗎?

作者的目的只是想寫出自己的親身經驗，跟大家分享這個"特別"的經驗，並不是想博取大眾的同情進而效法吧!雖然如此，我還是讀的很辛苦，或許十年後再度翻起我會有不同的想法。

讓我想起那段日子。

小時候夏天媽會把冬衣裝進大紙箱中，且放到樓上的角落處。不知道從何而來的想法，某一年的夏天，應該是尚未上小學的年紀吧!正確的年紀已不可考。有次午後，我突發奇想把自己裝進大紙箱中午睡，不會熱嗎?我也不知道童年的我在想什麼，居然在大熱天的午後擠進一個充滿棉襖的衣服堆中午睡，居然還睡的很安穩，甚至還把紙箱蓋住，似乎是不想讓人知道我的「秘密基地」，這樣的行為，我確定不只一次。有次我聽到媽媽提到每當午睡時，她都會找不到我，小小年紀的我感到洋洋得意，甚至將自己拖鞋藏起來，不讓媽媽發現我在樓上，進而知道這個「秘密基地」。

這是屬於我的異次元世界嗎?我想是吧!將自己投入一個與現在環境迥異的世界裡，在那裡沒人會逼我，我也不需要逼自己去學習世故，不需顧慮其他人的感受，因為根本沒人存在於那樣的國度中，午睡醒來，收拾好心情，就能好好面對這現實殘酷的世界。

不需要到死而後已的地步 我不是諸葛亮

沒想到我度過這段時間 發生的事情太齷齪
不願回頭想 每提一次 淚自動盈眶
近期唯一的一次 不知不覺哽咽
自己也被自己的情緒化嚇到
我也想故作輕鬆的提起 但淚會自動分泌
每當回想起那段哭著回家的日子
不懂究竟如此拼搏的意義在哪?
俗話說:做到流汗 人嫌到流口水
果不其所然 於是場面話也令我感動萬分
至少她願意說場面話!

未來的日子 別想太多
努力扮演好自己的角色 在身處的世界裡
是沒有台詞的演員 所以只要完成導演所分配的動作即可
台詞交給其他演員!

無可名狀的揪心

事實再清楚不過 只是尚未找出適宜的態度

舉步維艱 看不見盡頭的折磨

盡可能的努力 卻是不屑的鄙夷

無力感 卑微的自我

已經無法再說 只好屈服!

可否指點迷津 並改變現狀?

這世界還有許多人在支持著，

維持自我一貫的態度，沉默是我的回答。

就別再追問，別再在意，讓自己喘口氣，

期待2009年到來!

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希望我能得到。

看著身邊人，才發現自己的格局有多小。

謝謝你們讓我發現這一切，

下次我不會再躲開～FLIGHTING~

一個半月我會加油!