再也沒有理由,自欺欺人
是有很跡象可導向某種結果
只是我一再安慰自己,
這次再也沒有理由,一次二次三次
BYE BYE
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一直困擾於心,想一吐為快,卻不知從何說?
先從背景說起,該如何簡單帶過著這淵源已久的帳?羞於啟齒.
太多的 無力改變的 難以擺脫的 只好假裝看不到 當個鳥類
再來,只是個小問題吧!?不知道該如何敘述才能清楚表達
杞人憂天嗎?i hope so.....
我想是想跟你們說說話,但卻屢屢事與願違.....
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曾經揪心不已,時間帶走疑惑,釋懷...
跳出獨腳戲的框架...
THE SAME NOW
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這是我自己的惰性~
羨慕著卻又不採取行動,
實在無法歸咎給誰。
像無限迴旋,第幾次為這種事情煩惱,
是個性使然嗎?
自私自利又不願付出的濫個性.....
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該檢討是自己的態度...
從小到大這塊領域總是讓我不知所措
小時或許可以說年紀還小不懂事
但逐漸長大後 同樣的事情卻重蹈覆轍
再也無法將結果歸咎於年紀
是我還在原地踏步嗎?
如果不做改變 情形會被凍結
也許這是反反覆覆討論出的結果
感受到的是 藏著鄙夷的眼光
步履蹣跚 加大彼此的距離...
你好嗎?我很好.你呢?
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我忘了該用什麼方式說出口。
說,並不是件難事。我在意的事,說完之後呢?
我不知道會遭受怎樣的對待。我都還記得那時的眼神
,於是我對於分享,望之卻步。
格格不入。差距愈來愈明顯。
我真的付出太少的關心,SORRY!才會導致目前
的結果吧!不能說些什麼,也不知該說些什麼?我放棄
學習......
種種的細節,都是種暗喻,我將它們一一解構,
得出原因。
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變了嗎?
是你還是我?
我揣測話筒那頭的你,是抱持著什麼樣的心態。突然發現我不太熟悉你
,是我的自卑感作祟嗎?為什麼我感到陣陣的無力?究竟是什麼?
「以後有機會的話」總是在說/聽這句話的時候,我有強烈的不確定感,
所以我珍惜每次可以碰面的機會,但有時卻只能事與願違......
或許這就是所謂的畢業。
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那裡。我自始至終一點存在感都沒有。
一開始的背叛,讓我失去信心,接下來空間將我阻隔起來。
再次聚首,又發生意想不到之事,於是再度被空間隔離。已經沒
有時間了,最終結束。
我不知道是我自己的問題嗎?無論是哪裡都曾經被遺忘,應
該是我自己的問題!可是我不知道問題出在哪裡?只能任由事情
一再的發生。
已經沒辦法改變現在這種場面。F說單向的努力是不夠的。
試著接受,這種事情沒有所謂的對錯。終於明白為什麼我會那樣
的執著及放不下......
第一次我有了孤獨的感覺,從別後。
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F勸我不要放棄。討論了很多關於這四年的事情,最後一個簡單的
問題,我居然遲疑了......我居然會不清楚答案,對我而言是,那麼對方是
否亦有著相同的看法?我真的不知道.......
遲疑的片刻,答案不就浮現?
那天接到D的訊息,問起在NTCU的種種。我想該是把事情說開的
時候,她是唯一會看板後來關心我的朋友,我應該不能放棄。
D很意外我會主動提起這件事。這是我一直以來都想做的事,從學
期中拖到畢業前夕,再拖到離校後,我們沒能一次好好面對面說清楚。
我真的想當面好好長談,只是沒什麼機會了吧?不得已選擇MSN。
我承認面對這種情況,我處理的方式還不夠成熟,悶著不講,擺副
臭臉能夠解決問題嗎?好幾次,我都做得有點過火!SORRY。不過D
的行為,會讓我覺得我們之間不過是普通朋友。那為什麼我要用好友
的態度待之?更何況D有男友照顧,應該不需要我了吧?
有誤會說開就好,說開彼此才不會有疙瘩,感情也才能更進一步
。但我們似乎還沒將問題解決,D就急著要將電腦還給男友,當下我
退讓,君子有成人之美,只是事情有輕重緩急,我知道D心中拿捏的
那副尺。
我只能跟F說,我盡力了。
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